Ultimamente tenho me sentido um tanto bipolar. Ás vezes acordo pulando da cama com um sorriso no rosto, uma vontade de gritar e de sair acordando e agarrando qualquer pessoa que cruzar o meu caminho. Ás vezes acordo sem querer acordar, me levanto depois de ter enrolado meia hora (ou mais) na cama, com uma vontade imensa de gritar, mas só para mandar todos pra casa da mãe Joana. Ás vezes me bate uma saudade dos velhos tempos. Dá até vontade de voltar a ser criança, de ver tudo colorido (e eu não to falando de vuvuzelas ou Restart). Antes, tudo pra mim era magico, era algo sobrenatural... Imaginava que ursos falavam, que fadas existiam, que um dia Peter Pan bateria na minha janela e me chamaria pra visitar a Terra do Nunca (na verdade, ás vezes ainda acho que ele virá). Eu fui uma criança feliz, apesar de toda rebeldia, eu fui sim. Mas parece que depois que a gente passa pela puberdade tudo muda. É como estar dormindo tendo um sonho lindo, e de repente a gente vira e cai na cama. A vida é assim. E como está escrito na musica... baby, nada es para siempre ♪
E não me importa com quem você esteja. Não me importa com quem você deseja estar. Não me importa o que você anda fazendo, com quem você tem andando e com quem você deixou de andar. Não me importa saber quais são as musicas que você tem ouvido ultimamente, não me importa saber se você tem ouvido as mesma musicas que ouviamos quando estavamos juntos. Não me importa se esteja solteiro, se está namorando, se pretende casar... Não me importa saber quem você andou comendo, ou se você não anda comendo ninguém. Não me importa quem gosta de você ou se você gosta de alguém. De verdade, nada disso me importa. Até o fato de não me importar com você, nem isso me importa mais. A unica coisa que importa pra mim é o relativo, é o concreto. A unica coisa que importa é que eu estou sentindo muito a sua falta. Sentindo a falta do seu beijo, do calor do seu corpo. Sentindo falta das suas babaquisses, de mandar você ir se matar... e as vezes até de te mandar pro inferno! Sinto falta de te chamar de idiota, de te ouvir me chamando de idiota. Sinto falta de negar toda vez que você dizia que eu te amava, sinto falta de mandar você ir se foder e depois ir atrás de você me desculpando por te odiar tanto (ou não). Antes, eu tinha vergonha de gostar tanto de você, tinha medo que você descobrisse e passase a me ver com outros olhos. Tinha medo que você me deixasse. E por mais que eu fale o quanto eu sinto a sua falta eu sei que nada vai voltar a ser como antes, que você nunca mais irá voltar, que nunca mais irá me abraçar, que nunca mais irá me perdoar por ter sido tão covarde com você. Eu só rezo pra que tudo fique bem. Só rezo para que você esteja bem... Espero que tenha encontrado alguém que te faça feliz como eu nunca pude fazer. E tudo o que eu posso dizer, é que... eu sinto a sua falta.
